Author Archives: busui

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    最近一直有这样的想法，能像现在这样就好，平淡，但是却幸福，并且我知道自己是幸福的。     刚看过将爱情进行到底，忽然发现爱情片真的很适合恋爱中的人来看，我们也会将自己的爱情进行到底，加油！

    今天看到林林的照片，她瘦了，不知道为什么忽然觉得很心疼。其实一直希望自己能减肥成功的，可是看到她的照片，还是觉得她原来的样子最好看，也给我留下最深最深的印象。会忽然觉得她还是不会照顾自己，很希望她能得到属于自己的幸福。一个人买房子，会更辛苦的。可是我知道，我不能去阻止她，就像以前的冬冬，心底喜欢着，可是却不能说任何反对的话。不知道是她们不需要还是我习惯了以我的方式去关心……     今天看到倩写的关于乱世佳人的文字，忽然想起那个倔强的斯佳丽，美丽又高傲，但爱的时候真的很执着。以前，曾经是我最爱的作品了，可现在转眼看来，居然已经快要忘光了……     今天，又找了一天的工作，没有合适的，即是没有适合我的也是没有我合适的……昨天和小康聊天的时候就在讲，似乎不知道现在的自己想要什么了，也不知道下一步要迈向哪，更不知道将来的幸福是什么了……他只说他很理解，深有同感，我们就不再有其它可说的了。我累了，我想他在讲到这些话的时候也很累吧，有时候两个人在讨论一件悲伤的事的时候不单单是分担，如果同样的情绪那就是叠加了吧。     今天，又看了一集妻子的诱惑，真的感觉进度太慢了，我已经听笑笑讲到他们俩暗生情素了，可今天她却还是他的妻。快分开吧，快重新开始吧……     昨天去了医大，打印简历，忽然发现“大学”于我来说已经太过遥远了……似乎，它给我的印迹本就不深。想想也是，大学其间居然是我人生情感最麻木的一段时候，算算，也只有那段时间是我最少掉眼泪的日子，大概只有三次吧。一次是刘阳要去韩国，一次是朝光，还有一次我不记得了，但是只记得在小黑屋里一个人哭得好惨……似乎，那次，有林林……还是小凤？娟子？阿蕾仔么？实在不记得了……回想一下，大学的人们都很好，可是……他们出现在了错的时候，不然，不会遇到那时候的我，也不会让我如此轻易的放弃或拒绝……如果不是那段时间，也许，我心里可以容纳更多人更多朋友……     走在医大的院子里，看着年轻的脸，想想自己，只觉得自己并不属于这里，甚至不属于大学这个东西。很模糊……

        一直以来，都觉得自己够勇敢，不爱的时候勇敢的告诉别人，爱的时候也会奋不顾身。         一直以来，都认为两个人，只要是爱着彼此的，一切的问题都不再是问题。         一直以来，都坚信自己可以守着信念生活，不单单是活着而已。希望是只为自己的真心真心的幸福的活着。         可是，渐渐的，我发现一年多以来，我不再是为自己而活着，觉得苦恼过，也困惑过，试着摆脱过，试着放弃过……可最终，还是一路走了下来，因为放不下……         蟹蟹们总是希望能有份安定的幸福，哪怕是平淡，我们只是想要这份百分百的安全感而已。一个能看得见摸得到的人，一个能守护自己的人，一个能在自己伤心和难过的时候陪在自己身边的人。         蟹蟹们也总是尽量包容，在爱一个人的时候，至少还喜欢的时候，都会不顾一切的宠溺着对方，甚至宠溺到让委曲求全、放弃自我！我不知道到什么地步才到那个界限，但总是会有一个临界点，跨过之后，便不能再回头。所以，两只相同的蟹蟹最终会走到陌路……呵，以前的事不该再提了吧，那开始说现在。似乎，是沉在了对方不断放出的爱情里面，从而吸取能量无限的在扩大自己的包容，即使委曲，但更要求全。只不过不同的是，这次是自己的爱情纵容了自己……         总在给自己找理由找借口，说自己要求的不多要求的不过份，但忽然想起娃娃的话来：“男人表达爱的方式和女人是不同的，不要以自己的标准去衡量对方爱的重量！”也许吧，是我还在以自己的标准在衡量，衡量什么是“付出”什么是“更爱”什么是“思念”什么是“安全”……         偶尔也会劝自己不要胡思乱想，可是总觉得自己需要点什么来填充自己，如果22岁以前我有音乐，22岁以后我有网游，我想，现在我已经不剩什么了，很苍白很无力。好像人生到此就是一个槛，我必须找到些什么来让自己进化，最终找到出路。无奈的是目前为止，我仍旧在原地徘徊。         今天情绪不好，做错了两次车，晚上8点多才到家，路上，我一直在想些什么，可实际上什么都没办法思考。我看不到任何人，所有的思绪都集中于一个人身上。忽然走到半路，耳边飘进一段音乐，不自觉得跟了节拍，一步一步，一点一点撞击在自己的心口，忽然觉得好熟悉，很久没有这样听着音乐开心的走路了。似乎又想起，那时候每次自己心情不好的时候都会戴着耳机，换上舒适的运动鞋，一个人走上很久很久，一直到自己实在走不动了，累了，才坐车回住处。那个时候，我谁都不需要，反而走回来心情会平静许多。现在似乎是自己的心乱了吧，才没有办法轻易的让自己放松下来……走到大门口的时候，很黑，我其实很怕。又想起高中时候属于我们的天台，那时候，即使是晚上即使是我一个人，我也可以安心的站在顶楼天台上看着我家的方向，寻找家门口那个大饭店招牌的灯光。有时候，会有娜娜，有刘阳，有王宏洋，还有谁来着，对了，有时候新儿也会在。那时候，我的心还是属于自己的，而不是任何人的。有时候会写信，很长很长，讲述许多别人也许并不理解的事情，讲不同的事给不同的人听，有时候一整天都在写同一封信，有时候一节课好几封。我从不觉得那个时候有多枯燥，虽然不成熟，但至少每天都心安理得。开心的和不开心的话，都有固定的倾诉对像，而且每个人，都有固定的相处模式，让人心里很平静。偶尔会去论坛，会写博客，会写日记，不同的事放在不同的地方尽情的宣泄，以换取我心的平静……         这些话这些事，可能很久前就一直埋在心里了吧，好想认真回顾一下当时自己是怎样来让自己平静下来的。是的，我真的很希望自己能平静下来，但不是以牺牲自己幸福为代价而换取的平静。生命中，很多人都可以来了又走掉，可是，唯独不希望你是如此。所以，也许，即使如此我还是会像以前一样，没有办法放掉你。对不起。

又是很久没有写东西了，最近总是很懒，大概有两年之久了吧。仔细算来，倒是恋爱之后忽然的心性转变。 原来一直不相信恋爱可以让一个人失去自我，可直到真的失去了，直到发现已经失去很久很久了才忽然醒悟…… 近两年的时间发生了很多很多，有感动的，有伤心的，有无奈的，当然也有开心的，只是一直没心要记什么。人们停停走走，最终留下的就只有他一个人了。在我看来，其它的人们都成了多余的人，现在看来好像是很可笑。 毕业了，结婚了，很多很多人的生活都因为不同的原因而在改变，而我，似乎退了很多步。又或者说，最近我才真正看到了现实的残酷。除了他，我真的不知道自己还想要什么了，好像什么都不太需要，又好像什么都无法满足…… 世事无常，我不确定目标是什么，也不确定生活是怎么样继续。以前，就算是我一个人，我也知道要开心的生活，好好心疼自己。现在，即使知道很快就会有幸福来临，可是心里还是会觉得不安。有时候，会想很多个如果，尝试着跟几乎失去联络的旧朋友们联系，可是再也找不回原来安心的感觉。不怪别人，是我自己太过专注了吧。连他都会教育我，要有自己的生活，有自己的朋友，这样才不会寂寞。可是我还是天天只挂念着他那句“你回来后我不会再让你一个人”然后觉得很委屈。我知道这样对我对他都不公平，可是无法遏制，天知道爱一个人怎么会爱到如此地步……似乎，有点变半夜凉初透态了吧…… 最近，渐渐的，开始回到自己的轨道上来，开始跟朋友们联系，开始用心的联系，开始与新朋友结交，慢慢的，淡化他的存在，虽然有时候思念到掉泪，可是我们都必须要有自己的生活，特别是我。我需要生活足够充实，很需要！虽然只是治标不治本，但至少，我可以去努力改变，让自己变得容易满足让自己享受平静中的幸福，慢慢的，看别人的风起云涌，但只是看而已……既然最大的逆境已经过去，那将来应该不会更加难过了吧。要相信自己，总有一天，总有一天，我会做到！ 呵呵，也许要等到哪天心境变了的时候，我才可以蜕变为一个恬淡而幸福的女人吧。加油！

    表面看来，我仍旧是一帆风顺，正如从小学到大学直至毕业给人的感觉一样，简直顺利得不可思议，有时候连自己也会骗过，好像真的是如此……     有时候，我也会天真的看着大家的笑脸，认为真的大家都是快乐的，然后，同样笑给他们看。     在我看到我讨厌的人的时候，我不再冷漠，而是会放下仇恨去微笑，自我感觉还是比较诚恳的，嗯，好像就是很诚恳！     被调回石家庄，至少可以每星期和他在一起一天以上了，至少可以天天回家抱着电脑了，至少可以有固定工位了，至少有被调到拓展部的可能了，至少回来就先把票都报了……可是，所有的这些“至少”却都不能满足我。     只有在跟朋友们聊天的时候，我才会说，其实我想要的不是这些，其实远远没有达到我的目标。     我想真的他能实现他的诺言不再让我一个人，我想他可以天天都缠着我，或者干脆就住在一起，我想不再做市场，我想可以做我喜欢的事，而不是天天被逼着交接工作或是考公务员。于是终于体会到了什么是生活所迫，什么是无可奈何。     也许我是可以改变的，可是总是少那么点推力。说实话离开了邯郸我真的已经觉得很开心了，至少可以离她远远的，偶尔见到了还可以宽容的对她微笑，至少邯郸让我遇到他。汗……又开始用“至少”这个词了，我讨厌用这个词来敷衍自己！     有时候嘴上说的好狠，一会儿要辞职一会儿要杀人什么的，实际上，我也发现了自己的变化，变得软弱变得开始依靠他，所以实际是不是我做不到，而是我不知道要怎么做。     我只知道我现在不快乐，而且压力很大，我急迫的想换种方式生活，可以却找不到明确的出路，他只会告诉我坚持到年底，可是，我会怀疑年后的生活，我开始觉得不安，但是我不可以表现我的不安，我要认真的做出“好好工作”的样子。不能再给大头有机会说我不稳定，我要在公司甩掉我之前抛弃它！

    最近发生了一些事情，关于几个朋友们的感情方面的，但却让我觉得似乎这些事的发生与否与感情无关，只是涉及到现实生活而已。     其实我会想要去问王炼，是不是在我们身上，这些事例也是同样的，可是却又不敢问。万一呢？即使他告诉我一个让我放心的答案我是否就真的能放心了呢？我不知道。     即使到了现在我仍然觉得爱情就是爱情，不应该与其它的利益相关。     可如果谈恋爱只是因为没有寻找到更合适的目标或是对像，那这样的恋爱谈来也没多大的意思吧。     男生，果真的女生的想法就是不同的吗？     如果人人口中所谓的爱情只是为自己寻找一个备选方案，那何不多找几个备选方案，大家都现实一点，这样可能反倒对大家更公平吧……     还是这样同一个问题，能不能真的全心全意的只考虑爱情，单单只为了爱情相爱一次，可以吗？     如果你看到，希望你能给我真正的我想要的幸福吧！

有时候真的不知道自己想要些什么，也不知道如何才能让自己更开心更幸福。 好像真的是自己要的太多，可以不甘心，不甘心什么呢，也说不清楚。 好久好久不来写东西，不是没时间，不是没什么想写的，只是真的不太有那种冲动想要写些什么了。 有时候会想，娃娃的宝宝何时能让我们看到，有时候会想，师傅的宝宝是不是又长漂亮了，还会想我结婚以后是不真的要花大价钱买只折耳猫回家。。。。。 好像还是活着的样子吧，可就是又真的过于松懈，生活重心完全的转移到一个人身上，喜怒哀乐也均系于其一身。想想，忽然就特别鄙视自己！我呀，已经不再是原来的那个我了。可是好想能变回去呀，什么时候才能真的让我平静下来呢？ 觉得，自己好像缺少了点什么，应该是一种什么寄托或是信仰之类的吧，转过头，真的，好像一直都在怀疑和抗拒，虽然表现得并不明显。至少，我还是可以感觉到自己内心有种想要冲破现有生活的冲动的，但又真的懒得再去动，也许如此生活就已经很好了吧。 唉，不明白，不懂，只是觉得现在这样不行，得要改变了！

    曾经想过很多次，一年后我们还会不会在一起还会不会幸福，而现在，我真的不知道了。     如果在一起会伤心，不在一起会心碎，那倒底是让它干脆点儿碎了好呢还是就这样让它疼呢？     不知道为什么，偏偏会碰上单位里这么大型一个活动，也不知道为什么偏偏我们都要忙碌不停更不知道倒是工作重要还是幸福重要，无论怎样，他已经选择了，我还能怎么样呢？可是我确实不想陪他一起好好表现给谁看，对我来说，根本是不重要的东西，我也不觉得对他会有如何重要。又或许只是对我不重要而已吧……     现在，又想有音乐来帮我填补心灵的缺口了，所以，我现在很不开心，也不幸福。这就是这样吗，纪念日，呵呵！     更加讨厌贾智慧，更加讨厌王炼，最讨厌的还是自己，做不了决断，下不了决心，无法割舍更无法让自己学会保持距离！     为什么，只要一遇到与他有关，我就会变得自私变得任性变得不可理喻！     难道是我真的要的太多了吗？我希望他能看着我，哪怕在临走时能问问我午饭要怎么吃，甚至只要他在走时看我一眼都变得过份了吗？     有时候忽然会不想再幸福下去了，累了……

 不知道从什么时候起变得像个怨妇一样,总是在生气,然后掉眼泪,再然后慢慢的好像什么都不曾发生.生气他去喝酒,生气他吸烟,生气他不理我,生气他不重视我,生气他不把我的话放在心上,生气他说话不算话,生气他心里有别人,生气他原来不是那么爱我,生气他说话不算话,更生气的是自己一次又一次的原谅和相信!     有时候真的会问自己,这就是你要一生一世许下诺言要在一起的男人吗?他可以一次失信是不是就可以百次失信,是不是也可以在不要你的时候轻松的放手然后说我就是失信了,就是违背诺言了,那我能怎么样呢?再变回女强人,再自己来保护自己吗?还能变回去吗?还能不被伤害吗? 确实心情不好,明天将是一个纪念日,我们的第一个孩子即将死亡!