今天看到倩写的关于乱世佳人的文字，忽然想起那个倔强的斯佳丽，美丽又高傲，但爱的时候真的很执着。以前，曾经是我最爱的作品了，可现在转眼看来，居然已经快要忘光了……

    今天，又找了一天的工作，没有合适的，即是没有适合我的也是没有我合适的……昨天和小康聊天的时候就在讲，似乎不知道现在的自己想要什么了，也不知道下一步要迈向哪，更不知道将来的幸福是什么了……他只说他很理解，深有同感，我们就不再有其它可说的了。我累了，我想他在讲到这些话的时候也很累吧，有时候两个人在讨论一件悲伤的事的时候不单单是分担，如果同样的情绪那就是叠加了吧。

    今天，又看了一集妻子的诱惑，真的感觉进度太慢了，我已经听笑笑讲到他们俩暗生情素了，可今天她却还是他的妻。快分开吧，快重新开始吧……

    昨天去了医大，打印简历，忽然发现“大学”于我来说已经太过遥远了……似乎，它给我的印迹本就不深。想想也是，大学其间居然是我人生情感最麻木的一段时候，算算，也只有那段时间是我最少掉眼泪的日子，大概只有三次吧。一次是刘阳要去韩国，一次是朝光，还有一次我不记得了，但是只记得在小黑屋里一个人哭得好惨……似乎，那次，有林林……还是小凤？娟子？阿蕾仔么？实在不记得了……回想一下，大学的人们都很好，可是……他们出现在了错的时候，不然，不会遇到那时候的我，也不会让我如此轻易的放弃或拒绝……如果不是那段时间，也许，我心里可以容纳更多人更多朋友……

    走在医大的院子里，看着年轻的脸，想想自己，只觉得自己并不属于这里，甚至不属于大学这个东西。很模糊……

        一直以来，都认为两个人，只要是爱着彼此的，一切的问题都不再是问题。

        一直以来，都坚信自己可以守着信念生活，不单单是活着而已。希望是只为自己的真心真心的幸福的活着。

        可是，渐渐的，我发现一年多以来，我不再是为自己而活着，觉得苦恼过，也困惑过，试着摆脱过，试着放弃过……可最终，还是一路走了下来，因为放不下……

        蟹蟹们总是希望能有份安定的幸福，哪怕是平淡，我们只是想要这份百分百的安全感而已。一个能看得见摸得到的人，一个能守护自己的人，一个能在自己伤心和难过的时候陪在自己身边的人。

        蟹蟹们也总是尽量包容，在爱一个人的时候，至少还喜欢的时候，都会不顾一切的宠溺着对方，甚至宠溺到让委曲求全、放弃自我！我不知道到什么地步才到那个界限，但总是会有一个临界点，跨过之后，便不能再回头。所以，两只相同的蟹蟹最终会走到陌路……呵，以前的事不该再提了吧，那开始说现在。似乎，是沉在了对方不断放出的爱情里面，从而吸取能量无限的在扩大自己的包容，即使委曲，但更要求全。只不过不同的是，这次是自己的爱情纵容了自己……

        总在给自己找理由找借口，说自己要求的不多要求的不过份，但忽然想起娃娃的话来：“男人表达爱的方式和女人是不同的，不要以自己的标准去衡量对方爱的重量！”也许吧，是我还在以自己的标准在衡量，衡量什么是“付出”什么是“更爱”什么是“思念”什么是“安全”……

        偶尔也会劝自己不要胡思乱想，可是总觉得自己需要点什么来填充自己，如果22岁以前我有音乐，22岁以后我有网游，我想，现在我已经不剩什么了，很苍白很无力。好像人生到此就是一个槛，我必须找到些什么来让自己进化，最终找到出路。无奈的是目前为止，我仍旧在原地徘徊。

        今天情绪不好，做错了两次车，晚上8点多才到家，路上，我一直在想些什么，可实际上什么都没办法思考。我看不到任何人，所有的思绪都集中于一个人身上。忽然走到半路，耳边飘进一段音乐，不自觉得跟了节拍，一步一步，一点一点撞击在自己的心口，忽然觉得好熟悉，很久没有这样听着音乐开心的走路了。似乎又想起，那时候每次自己心情不好的时候都会戴着耳机，换上舒适的运动鞋，一个人走上很久很久，一直到自己实在走不动了，累了，才坐车回住处。那个时候，我谁都不需要，反而走回来心情会平静许多。现在似乎是自己的心乱了吧，才没有办法轻易的让自己放松下来……走到大门口的时候，很黑，我其实很怕。又想起高中时候属于我们的天台，那时候，即使是晚上即使是我一个人，我也可以安心的站在顶楼天台上看着我家的方向，寻找家门口那个大饭店招牌的灯光。有时候，会有娜娜，有刘阳，有王宏洋，还有谁来着，对了，有时候新儿也会在。那时候，我的心还是属于自己的，而不是任何人的。有时候会写信，很长很长，讲述许多别人也许并不理解的事情，讲不同的事给不同的人听，有时候一整天都在写同一封信，有时候一节课好几封。我从不觉得那个时候有多枯燥，虽然不成熟，但至少每天都心安理得。开心的和不开心的话，都有固定的倾诉对像，而且每个人，都有固定的相处模式，让人心里很平静。偶尔会去论坛，会写博客，会写日记，不同的事放在不同的地方尽情的宣泄，以换取我心的平静……

        这些话这些事，可能很久前就一直埋在心里了吧，好想认真回顾一下当时自己是怎样来让自己平静下来的。是的，我真的很希望自己能平静下来，但不是以牺牲自己幸福为代价而换取的平静。生命中，很多人都可以来了又走掉，可是，唯独不希望你是如此。所以，也许，即使如此我还是会像以前一样，没有办法放掉你。对不起。

原来一直不相信恋爱可以让一个人失去自我，可直到真的失去了，直到发现已经失去很久很久了才忽然醒悟……

近两年的时间发生了很多很多，有感动的，有伤心的，有无奈的，当然也有开心的，只是一直没心要记什么。人们停停走走，最终留下的就只有他一个人了。在我看来，其它的人们都成了多余的人，现在看来好像是很可笑。

毕业了，结婚了，很多很多人的生活都因为不同的原因而在改变，而我，似乎退了很多步。又或者说，最近我才真正看到了现实的残酷。除了他，我真的不知道自己还想要什么了，好像什么都不太需要，又好像什么都无法满足……

世事无常，我不确定目标是什么，也不确定生活是怎么样继续。以前，就算是我一个人，我也知道要开心的生活，好好心疼自己。现在，即使知道很快就会有幸福来临，可是心里还是会觉得不安。有时候，会想很多个如果，尝试着跟几乎失去联络的旧朋友们联系，可是再也找不回原来安心的感觉。不怪别人，是我自己太过专注了吧。连他都会教育我，要有自己的生活，有自己的朋友，这样才不会寂寞。可是我还是天天只挂念着他那句“你回来后我不会再让你一个人”然后觉得很委屈。我知道这样对我对他都不公平，可是无法遏制，天知道爱一个人怎么会爱到如此地步……似乎，有点变半夜凉初透态了吧……

最近，渐渐的，开始回到自己的轨道上来，开始跟朋友们联系，开始用心的联系，开始与新朋友结交，慢慢的，淡化他的存在，虽然有时候思念到掉泪，可是我们都必须要有自己的生活，特别是我。我需要生活足够充实，很需要！虽然只是治标不治本，但至少，我可以去努力改变，让自己变得容易满足让自己享受平静中的幸福，慢慢的，看别人的风起云涌，但只是看而已……既然最大的逆境已经过去，那将来应该不会更加难过了吧。要相信自己，总有一天，总有一天，我会做到！

呵呵，也许要等到哪天心境变了的时候，我才可以蜕变为一个恬淡而幸福的女人吧。加油！

    其实我会想要去问王炼，是不是在我们身上，这些事例也是同样的，可是却又不敢问。万一呢？即使他告诉我一个让我放心的答案我是否就真的能放心了呢？我不知道。

    即使到了现在我仍然觉得爱情就是爱情，不应该与其它的利益相关。

    可如果谈恋爱只是因为没有寻找到更合适的目标或是对像，那这样的恋爱谈来也没多大的意思吧。

    男生，果真的女生的想法就是不同的吗？

    如果人人口中所谓的爱情只是为自己寻找一个备选方案，那何不多找几个备选方案，大家都现实一点，这样可能反倒对大家更公平吧……

    还是这样同一个问题，能不能真的全心全意的只考虑爱情，单单只为了爱情相爱一次，可以吗？

    如果你看到，希望你能给我真正的我想要的幸福吧！

    有时候真的会问自己,这就是你要一生一世许下诺言要在一起的男人吗?他可以一次失信是不是就可以百次失信,是不是也可以在不要你的时候轻松的放手然后说我就是失信了,就是违背诺言了,那我能怎么样呢?再变回女强人,再自己来保护自己吗?还能变回去吗?还能不被伤害吗?



确实心情不好,明天将是一个纪念日,我们的第一个孩子即将死亡!